■民以食为天
　　早餐：一般不吃，偶尔吃根油条，有时候2根。有次还在汤圆店啃了2颗。
　　午餐：几乎跟早餐是合体的。大部分时间跟店里的员工一起吃，不过他们太能吃了（！！！），所以我不得不把饭菜先让他们吃饱，如果不够了，自己就开小灶。当然，会煮粥，炒饭等等。若是加菜呢，就让厨师做我喜欢吃的，比如鱼头锅，飞红仔排，三鲜煲之类。
　　晚餐：也差不多跟他们一起吃。对了，不管是午/晚餐，我还会有别的小菜，象饭扫光那样的酱菜，很喜欢吃的哦。
　　夜宵：好象很少吃，就算吃也是方便面居多。有时候会出去喝茶（然后把包包掏的空空的带去，回来时装的满满的，哈），吃麻辣烫，火锅。
　　零食：瓜子是间断性的食品。威化饼是常备性的食品。还有火腿肠（姐老是买来给我吃=_=!!!），辣鸡爪，豆腐干等。当然，占最大比例的，是乱七八糟的零食，不管是我自己还是姐还是娘子，去了超市，总会拎一袋回来，啥都可能出现在袋子里……
　　饮料：前些日子是以雪碧为主（因为店里订酒时送这个=_=），现在改成了喝茶，不断喝，皮肤好了很多，哈哈，而且内循环也好了，呃。当然会有些别的：椰奶啦，营养快线啦，凉茶啦，菊花茶啦，板蓝根啦（这个比较诡异）等等。酒么，黄酒居多，再就是啤酒，再是干红干白。这段时间，酒喝的不少呢。
　　杂货：排第一的当然是烟，我自己首选抽的是中南海（跟今生一样。其实我最爱七星，可惜贵，又难买）。这次清竹跟筠汐来玩，都送烟给我了，哈哈，开心。其它的都是客人送的，什么熊猫，利群，中华，苏烟，皖烟，三五……多的不得了的牌子。我开始收集烟盒子，很有趣的事，都有好几十种了，都是自己抽掉的。水果类差不多都是姐买的，也是杂的很，什么水果都吃。前些日子还买了一捆甘蔗…

■人以玩为乐
　　好象我没什么时间可以玩，这是我最心痛的事。要是有假期多好，我可以让清竹带我去逛什么植物园，可以去BUS逛OO的办公室，可以去找今生一起逛小卖街，唉。
　　不过作为一个人，自寻烦恼是不可避免，自得其乐也要随时随地。
　　这段时间我几乎曲不离口（作孽…），走楼梯，坐总台，骑小车，逛菜场，压马路，任何时候，我都自个儿很陶醉的哼小调儿。突然发现的老歌《背包》，新发现的好歌《爱我就别伤害我》，刚学会的经典歌《白狐》，恩，好象翻来覆去就唱这么三首歌……真不好意思。
　　逗小狗。隔壁好几家店都有养着小狗，拉面馆的长的最难看，精瘦精瘦的，还老是躺地上装死，那天还害我拼命的喊姐出来看死狗……结果它一个翻身，走掉了！！！火锅店的最奇怪，黄不拉几的小矮狗，本来还挺可爱的呢，可偏偏是个罗圈腿，还内八字走路，这个影响市容啊！小小酒家的最可怜，老是被老板骂，还挨打，就经常一脸哀怨的到我店门口，骗我饼干吃，不过它有个很好听的名字，叫“安安”。
　　打麻将斗地主。这也是我的主要消遣了。可恨的是，我赌运不好，输多赢少，就只能心痛的看着自己的零花钱被别人笑里藏刀的拿走。有时候斗地主斗半天，死去活来的才赢了2块钱，还要被别人哭着喊着拉去请客，差点都有撞墙的欲望了。
　　说胡话。好象我一直都比较会这个，经常被别人说嘴太毒，其实我很善良的，真是的！做冷菜的师傅个挺高，偶尔有次被我说了“尽长个子不长脑子”，害他气了半天。配菜的小子听到就哈哈大笑，我立刻说了他“你跟他一样不长脑子就算了，连个儿也不长”，结果差点被他拿纯净水桶给砸扁了。大厨就在边上唉声叹气的说他们谁不好惹来惹我，我就过去拍着他肩膀说“你啊，脑子不长，个子不长，只知道长膘，有啥用”，这会儿我成了厨房间的死敌……有时候在客人面前我也口无遮拦，那回有个客人点菜，看我把一品豆腐价格打上22块，就随口说了句“这么便宜啊”，我就立刻回答“要不改成二品豆腐，三品豆腐，价格翻几下？”结果被站边上的姐狠狠的敲了几下头。
　　上网。发呆，或者玩游戏。

■我，以你为幸福
　　妈妈告诉我，一个星期要打一次电话给她，我不仅做到了，而且还超额完成任务。有点可惜的是，她没因此而奖励我什么。今年她60大寿，我问她要怎么过，她却反问我今年30大寿怎么过（我的算大寿么，恩？）。我说我的生日有啥好过的。妈妈早就想买个电脑，家里原来的那个是姐夫家的，现在已经被搬回去了。之前下定决定不买了，可前几天又在电话里说，有人偷偷告诉她的绝密消息，某某店里的电脑要处理，很便宜的，问我可不可以买一个。我问她那电脑什么配置，几成新。她说不知道。我就让她别买，到时候我看看给她买一个好了。她就说那算了，不买了，等我这个用旧了要换新的时，把这个给她。
　　跟姐和姐夫视频。早听妈妈说，姐晒的跟个非洲人似的，看了都揪心。结果我在视频里一看，那小脸蛋儿，还是白白嫩嫩的嘛。我就跟姐说，原来妈妈也会夸张啊。姐夫就在旁边说，不是啊，她是很黑的，不过我给她用很高档的韩国进口化妆品，一下子就给整回来了。我说啥化妆品啊，韩国用来“进口”，你却给姐“敷脸”，你要看清楚说明书啊。
　　跟河川短信。我一个劲的吐苦水，河川想着法子安慰。其实，彼此都明白，我只是发泄，而他只能尽力。我说，我只是闷的慌，你就做了我的出气筒吧。河川说，就是做你的杀气筒都可以。河川说，我帮不上什么，只想你好好的。我说，我知道，就象我也知道你心里有个缺我却无能为力一样。
　　清竹跟筠汐来店里吃饭，我从头天晚上开始坐立不安，到当天上午还是怕着她们会临时有事不过来。没料到这回她们却比前几次来的都早。本来我决定这次自己请她们吃的，所以菜都点的挺贵。可最后清竹还是不依，硬要掏钱买单，我说了几句也就不坚持了。我是这样的人，不喜欢拼命计较，哪怕是自己索取的太多，也总是轻描淡写的认为无关紧要。你们是我的朋友，就注定了躲不过我的劫。我说过，若是这辈子我还不起的，就当是你们上辈子欠了我的。
　　QQ停用，其实是自己想用的时候用。可有人却偏不理会，趁着出差在外有空，每天都在QQ上尽情的骚扰我，根本不顾我的斩钉截铁。我只能哭笑不得的听之任之，或许，有些事，真的是命里注定逃不掉的。我说若是你想为我好，就听我的话，按我的意思去做吧。可那人却说，不管，我是自私的人，我不想让自己不开心。那么好吧，只要你开心，我随你安置。

■象猫一样生活
　　开始穿软乎乎的衣服，开始戴着手套骑车，开始蹲在阳光底下抽烟，开始看着镜子里的自己眨眼。
　　开始仔仔细细的生活，开始擦凉凉的润唇膏，开始用热水洗头，开始闹钟响了再等会儿起床。
　　开始微笑。

　　（双周话题活动已经进入第四期了，而我因为遭遇自己的心情低谷，连第三期都还没完成。恰好话题活动为了让大家有更自由的发挥度，将双周延长，我就可以在即将结束的时候，匆匆的交作业。这次是由品味生活MM主持的，话题为“与服饰有关的记忆和情怀”。我几乎脑子一片空白，一个从来没在穿着上注重过的大男人，又如何去想象这样的一个主题？）

　　我很少对自己的衣服有过太多在意。偶尔有一次，不经意的在文字中写了“我把那件麻织的T恤寄给你：经是我，纬是你，我们一同守护的肉身，是友情”，我突然发现，岁月是无痕，才会把那些自己心心念念的片段，附着在各自相关的物件上。
　　如同那件普普通通的T恤，将那一段我跟你彼此都不曾提起，假装忘记的过去，被时间磨研成染料一般渗透到细密的纤维之间，再多再多的努力都漂白不了。

　　是一个银杏树落叶的季节，教学楼后面的池塘清汪汪的无声无息，广播里是苏有朋的歌：我那穿过风花雪月的年少，我那驮着岁月的背包，我的青春梦里落花知多少，寂寞旅途谁明了……
　　那天是星期六。
　　我们十几个人被班主任带到她的宿舍。班主任的女儿原本在小商品市场有个店铺，卖服装的，因为生意不好就停业不做了，于是，一大堆的衣服成了处理品。班主任就把主意打到我们头上来，把那些衣服放的房间里到处都是，然后让我们自己随便挑，说半价卖给我们。
　　其实那些衣服没几件是好货色，质量差，款式也一般。只是，很多人依旧热情高涨的挑着，一件件的拿着在自己身上比划。在我的眼里，他们每一个都是极尽所能的想讨好班主任。
　　班主任对我十分疼爱，特地留了几件自我感觉非常好的衣服，非得叫我买下。我本来就不喜欢那些衣服，再加上觉得这样的方式真的有些令我反感。就故意敷衍她：“好，好，我先自己试试看，你去看别的同学挑好了没。”
　　等她忙着为别人出谋划策时，我偷偷的拉了拉你的袖子，说：“我不想买，我们溜了吧。”

　　出了学校，我心里一片空朗，不仅因为逃离了那个堆满劣质衣服的宿舍，更为了自己又意外的有了跟你独处的机会。
　　我嘿嘿的笑，说：“我们去哪呢？要不打电动去？”
　　你习惯性的揉了揉我的头：“也行。”走了几步，你又转过来，说：“我还真想买衣服了，要不你陪我去县城吧？”
　　当时我很想答应的，可我已经跟妈妈说好了，晚上要去看望外婆。我就假装无所谓：“那你自己去吧，我晚上要去外婆家呢。”
　　你应该是被那些衣服刺激的真的很想买了，才会在我拒绝的情况下，还是决定一个人去了。
　　在路口那里分开的时候，你对我说：“我买了衣服，拿给你看，你要觉得不好，我就拿回去换啊。”

　　我很是伤心，不能陪着你去县城。我知道，自己有多么想跟你呆在一起，哪怕是多一秒钟。
　　后来，我看时间还早，就独自在街上逛。漫无目的的，就走到了小商品街。想着你应该也在县城的街铺上淘衣服，就觉得自己也当作跟你一起，一家店一家店的进去逛，看那件衣服你穿了会好看，那件衣服我挑中了会被你嘲笑……
　　过了这么多年，我依旧记的很清楚，我走进一家叫“后街”的店，第一眼就看到了挂在墙上的一件麻织T恤。米黄色，有点水磨过的感觉，触感硬硬的，却又很舒服。我取下来，在自己身上比划，就想，好象你穿的话，大小刚好。然后又想，若是你看见这件衣服，会不会买下来呢？
　　我从来没感觉，我已经失去了自己的喜好，不管什么东西，总是以你的眼光和你的角度去看待衡量。我把衣服拿在手上，想象着你要是穿着，会是什么样子。你说过的我都记得：喜欢细细的圆领子，喜欢垮垮的很透气，喜欢简简单单的纯色，喜欢随便搓几下就能洗干净，喜欢怎么胡乱的放都不会皱……
　　然后我就把那件衣服买了下来，不知道是买给自己，还是想买给你。

　　星期一中午的休息时间，我正趴在桌上写日记，你走过来，揉了揉我的头：“又在日记里骂我什么啊？”
　　我吓了一跳，赶紧合上本子。
　　你已经看惯了我这样的小心翼翼，从身后拿出一个塑料袋：“你看看，这是我在县城买的衣服。要是你觉得不好看，我们周末一起拿去换，我跟那老板说好了的。”
　　我接过袋子，拿出衣服时几乎失声惊呼。竟然，是跟我买的那件一模一样的T恤。我并不奇怪于不同的地方买到同样的款式，因为这种情况多的很，镇上跟县城里的商贩，都是从杭州四季青市场进的货。只是，我却根本不能想象，为什么这样的事情会如此巧合的发生在我跟你的身上。
　　那么，你是不是第一眼就看中了这件衣服？你会不会在买之前，想过我有没有可能喜欢这件衣服？你是不是决定买的时候，也在想着要是我在旁边肯定会同意你买的？……
　　你是发现了我的反常，有些奇怪的问：“你怎么了？这衣服有什么恐怖的地方吓到你啦？”
　　我恍然惊醒，手里紧紧的捏着衣服，有细微的汗渗出。我的脑子里一片混乱，嘴里迷糊的念着“很好看，很好看，不用换了”，就把衣服扔在桌上，慌乱的跑出了教室，根本不顾你在身后大声的喊。

　　我跑回宿舍，从床边的箱子里拿出那件麻织T恤。细细的摸，小心的展开又叠起，叠起又展开。它轻飘飘的空洞，我却觉得它的织孔里疯狂的冒出你的味道，那种让我贪念却又躲避不及的味道。
　　是什么样的境况，才会将如此让人神往的情节在我跟你的生命里上演？又是如何感动的彼此心知，才将这件小小的T恤一分为二又合二为一？
　　我一直拼命的藏着自己，也藏着自己对你的那份依恋。不是说了么，心里有鬼，才会无处安全。那么我，就因为心里住了一只张牙舞爪的魔鬼，才会不管何时何地都不曾松卸自己脆弱的伪装。我害怕，自己没有足够的力气，去支撑失去你后的那片天空。
　　最后，我把T恤轻轻的装回袋子，又轻轻的把它压到箱子最底下。又最后，我轻轻的对它说：“对不起，我喜欢你，却不得不因为喜欢，把你永远的埋藏。因为这喜欢，背负了太多生命里的不应该……”

　　你坐在我的位置上，看着我平静的走进教室，一如往常的对你笑。
　　你说：“你神经啊，刚才突然的跑掉去哪了？”
　　我把你推到旁边，坐下：“拉肚子了，回宿舍。嘿嘿。”
　　你一脸狐疑的看我，呆了一下，拍着桌上的衣服说：“真的不用拿回去换了？那我就把标签剪了，明天拿来穿了啊？”

　　周末，我就把那件T恤带回了家，偷偷的藏到了老衣柜的最里面。我告诉自己，什么都不曾发生，什么也都需要忘记。

　　毕业后的第二年，妈妈在收拾房间时，翻出了那件T恤，打电话给我，狠狠的数落了我一顿，说我这么败家，买了件新衣服，一次也不穿，标签都没剪掉就藏在家里发霉。我当时心里一阵酸楚，笑着说我又从来不买衣服，偶尔买了一件就当宝一样藏着舍不得穿，竟然藏忘掉了，也很正常嘛。
　　后来，我去你家，在你书桌上随意的翻，突然看见一本跟我以前用的一模一样的日记本。当时很是惊讶，问你。
　　你说那时候看到我天天都写日记，就以为写日记是很好玩的事，决定自己也写。有天就兴血来潮的去街上买日记本，本来第二天上学时想跟我说的，结果发现我买的日记本跟你的一样，就不好意思说，一直放到现在。
　　我明白你的不好意思。那时候的日记本，都带锁的，而同样的本子，锁也相同，钥匙可以通用。你是担心我怀疑你想偷看我的日记，因为我不止一次这样当面逼问你。
　　而我更明白的是，原来我们的生命里，彼此都藏住了一次心有灵犀，或者，是彼此都各不相同的将一点小小的美好，偷偷的掩盖。
　　是不是，你也知道，我投入太深，我付出太多，而你永远不可能站在我希望的位置安慰我，所以，你才如我所愿的，把那些可能伤到我的故事都抹煞成虚无？

　　我终于决定，告诉你那个星期六的下午，告诉你那个叫“后街”的店铺，告诉你我家二楼那个破旧的木箱子里压着一件你穿了两个夏天的T恤。
　　我把它取了出来，连同全部需要忘记的回忆，寄给了你。
　　我说：我们是朋友，经是我，纬是你，我们一起守护友情的肉身。

　　早上去王桥买菜。鱼摊老板的小宝宝每天都坐在摊位旁边的婴儿车里，很乖。
　　他还不会说话，不会走路。每天就安安静静的坐着，大大的眼睛转呀转，看所有来往忙碌的人。偶尔，他的手里会捧着个奶瓶，自己使着劲的吸。也偶尔，他会冲着摊位上的大人们咦呀咦呀喊，然后他的奶奶就会跑过来对他说：宝宝乖，一会儿空下来就抱你。
　　今天鱼摊生意很好，许多的人围着等，案板上堆着很多的鱼等着杀。我就对老板说了自己需要的数量，然后把车停在旁边，过去把宝宝抱了起来。我看得出来他很开心，这个时候，他很少被人抱在怀里。
　　他开始手脚用力，向左转，又向右扭，好象从往很多方向去。他的世界，被约束得很小，他有太多的向往，在哪怕隔了几米远的路口。
　　我开心的跟他说话，他就用力的拍我的脸，我的肩，我的头，然后，咧着嘴笑。
　　宝宝的奶奶过来，觉得很不好意思，说马上会帮我把鱼准备好，说还累我帮她照顾小孩。宝宝的爸爸说，你别生气啊，他不是真的打你，他妈妈抱他，他也这样打的。
　　我就是笑，我懂得他们的歉意，我更明白自己的快乐。
　　我对宝宝说：你要记住啊，爸爸这么辛苦，是为了你的幸福。
　　我对宝宝的爸爸说：你要记得，以后给他最好的生活，因为你现在欠他太多。
　　宝宝爸爸把鱼放在我的车上，然后擦擦手，从我怀里接过宝宝，一脸笑意的说：是呃是呃，我现在总觉得对不起他，可有什么办法呢？
　　我离开时，听得他在对宝宝说：宝宝乖，坐在这里不要乱动，爸爸先去忙了……

　　张工又来吃饭，上楼时就要让我去陪他喝酒，说反正这时间不忙。姐拗不过他，就答应了。
　　张工一直喝小糊涂仙，我不喝白酒，就拿了两瓶黄酒上去。张工笑，说：不要勉强啊，要不就喝啤酒吧。我说：除了白酒，其它我都无所谓的。
　　我只是记得，恍惚很久以前，我第一次喝白酒，跟有个人在一起，然后喝的泪流满面，喝的五脏俱焚。那之后，我把有些人有些事有些岁月，都跟白酒一块儿，拒绝到了生命之外。
　　包房里开了空调，暖风四溢。我一杯黄酒，张工一口白酒，我们就这样边聊边喝。我是打工者，张工是大老板，一切都相差的太多，一切又被忽略的很彻底。
　　张工问我，是工作太辛苦吗？这段时间没听见你怎么说话。
　　我说没呢，只是总会有心情低落的时候。
　　张工就试着猜测，因为生意不景气吗？我说不是，因为私人关系，或者说，因为朋友。
　　张工就没说话，跟我干了一下酒，催我吃菜。然后，声音很沉的说：朋友是时间的附属品，不是情感的衍生物，你能不能懂？
　　我一愣，沉默了几秒，说：那是因为时间疏远朋友，还是因为情感催毁朋友？
　　张工笑，说是自己，谁是朋友谁不是，都是自以为的结果。
　　我也笑了，说那就没办法了，我偏偏很难把自以为的结果换位。
　　张工是智者，他说：你终究还年青，情感做不了你的主，只有把什么都交给时间打点。
　　我说那就喝酒吧，这是时间和情感都管不了的事。

　　我知道，自己这些日子的凌乱，让很多人都担心着。我并不标榜自己是多少人的朋友，我只是看着听着感觉着全部把我记在心上的人。
　　我一直都觉得，自己不是一个值得当朋友的人，不管对于谁。可我依旧喜欢有很多朋友，哪怕，我永远给不了这些人什么。
　　小忧发短信说老担心我呐。我就说没事儿，很快就会好了。
　　她说有什么心事就说出来，不要憋着。我说，有些事，只有对有些人说了才是倾诉，而对别的人说了，就成了无聊。我并不是不把她当朋友，而是我很清楚，我现在的心情，根本不是对着别人发泄能够缓解的。小忧说她了解，只是希望我开心。
　　清竹也发短信，劝我走出来，劝我放开。其实我又何尝不想？我用了半年多时间离开，却没想到那是一根扯不断的线，我走的再远，只要被轻轻一拉，就锥心的疼。
　　我跟清竹说，早上我煮了皮蛋瘦肉粥喝。她就说也很想吃呢，只是从来都是在外面买的。
　　我说，自己煮的更好吃，不过想来也不是她能做的事。
　　我可以自己煮馄饨，煮咸肉泡饭，煮皮蛋粥，可以在早上阳光还很轻微的时候，躲在玻璃门的后面，捧着热气腾腾的小碗，一口一口的享受早餐。而清竹却很少有这样的空闲吧。
　　我说，就是这样，谁都有比别人幸福的地方，谁都没有拥有全部幸福的权力。

　　我这些日子确实很难过，可天知道这样的难过里面，其实也有着很多很多的快乐和幸福。如同酡红着一张脸，一杯一杯的往里灌酒。那酒是苦涩，却把放肆的心情喝的铺天盖地。
　　然后我告诉自己，难过只是难过，再难再难，却依旧要过。
　　然后我把不该有的都收拾的服服贴贴，把应该有的都表现的完完整整。
　　有一句话说的吧，我不是一个随便的人，我随便起来就不是人。呵呵，这话真不错。