BUS的4周年，那种绿色，第一眼就让我的心里瞬间有了很深的温暖与感动。自己都觉得有些可笑，这，于我又有何干系？
　　在主站公告版看到信息，不知道我是不是第一个看见，却是第一个留言的。那时候，很向往，要是自己能去参加这样的活动，该有多好。只是，在那个投票的机制里，确实对自己毫无信心，便也打消了链接的念头。当时心里甚至有点愤恨：用这种方法选出参加用户，对我是多么不公平！那我就用“不链接”的决定去抵触。呵呵，这是真实的想法。
　　之后再不去关注公告版。进入自己的管理后台，发现蓝茶留言说我成了受邀用户，真的是100%以为是玩笑话的。却也突然想起那个公告，又点进去看了一下，愕然发现，自己的名字真的在拟邀请用户名单里。那一会儿，心里什么滋味真的是无法表达的。

　　去年3月份开始在BUS安家，当时什么都不懂，不用说什么html、css这些英文字母了，连模版和链接都不明白，只会把自己写的一些乱七八糟的东西放在这里。
　　接下去的日子，慢慢的会在主站点那里点开别人的blog，发现各种各样的模版，美丽的图片，精彩的修饰。于是，开始胡乱的去一点一点的试着学习，学会了font来定义，color换颜色，img加图片，学会了选模版，学会了table、tr、td系统格式，再到了今年又糊里糊涂会去改css里的各种格式。
　　也是在这样的过程中，学会了下载、解压缩，学会了用PS剪裁、加文字、改颜色等等最简单的图片处理。
　　虽然我知道自己现在对于网络相关的知识几乎是个外行，可很多时候还是能帮上朋友们的小忙，这也让我有了很多的满足感。当然了，能让我帮忙的，肯定是一些白痴型人物，嘿嘿。好象旧年代里，认得几个字的人便可当先生一般，我也有了一些可爱的拥护者。
　　在bus的近2年时间里，我从一个网页白痴，到现在也敢在bus论坛回答问题，真的是好大的变化。我不知道学会的这些东西，对我而言有什么实质性的作用，我也明白就这样的水平根本还是一个见不得人的状态，可最起码，我从中得到了许多许多的快乐，我也可以理直气壮的说，我玩blog可不是玩物丧志，这可是有追求有得益有进步的活。

　　我应该要提到两个人，蛊和丫米姐。
　　怎么说呢？虽然我年近三十了，却总是偏向于蛮简单的一种人。当初，蛊第一次在我的blog上留言，给我带来的勇气和狂喜，是旁人所不能体会的。那一条留言，让我一直当作很大的精神安慰与奖励，支撑着我坚持着玩blog。而蛊的才华，让我惊为天人，也就开始偷偷的让自己也去努力学会那些一点一点的技能。最大的原因，蛊当时还是bus的工作人员，这对于，不亚于一个群众演员却得到了“奥斯卡组委会”的肯定似的。
　　后来通过蛊那里的链接，去了丫米姐那里。阴差阳错的，我竟然央求丫米姐帮我做模版，而令我想不到的是，她意真的大半夜的加班加点，帮我做出了现在用的模版。刚在邮箱里打开链接看时，真的不敢相信，如此漂亮的模版，竟是我的了！也是出于一种感谢之情，我较为勤快的差不多天天去浏览丫米姐的blog。时间长了，我在她的文字里，看出一种生活，看出一种最真实的文字表达方式。这也最终影响了我以后的日志形式，开始在最最平凡的生活层面上写一些简单的东西。比如记身边的事，比如记帐，比如写看报纸的感想等等。blog的名字本来叫“在眼泪里相爱”，也改成了“那一些旧时光”，这本身就是我转变的一个写照，从当初虚无空幻的无病呻吟，到如今繁杂琐碎的纪事。而即便我再提笔想写点东西，也很容易就会写出一些平淡却真实的文字。在丫米姐那里，我不仅是从文字上产生了根本性的变化，也在现实生活中有了很多的全新体验与感悟。
　　当然，bus上经予我帮助与温暖的朋友，根本不止他们两个人。如果要一一列举，恐怕我自己都担心会有说不完的故事和心情。
　　05年8月，是我在bus上玩blog的一个界点。到那时候为止，我的blog还几乎不为人知，偶尔会来看看的，也就那么一两个人。当时因为大姐出车祸，我也辞了工作，在医院照顾她，也就离开了上网生活。直到今年7月份，又重新回到原来的地方上班，而发现这将近空白的一年，也有朋友会来我这里看。这样的情况让我又再一次捡起了bus的blog，而再没念想去试试其它地方。
　　这一次，我比去年有了更多的朋友，更多的快乐，也就对blog产生了更大的依赖感。

　　还有什么呢？说到bus，说到blog，当然不能不提关于我、关于工作了。
　　我是一个很偏僻的农村里长大的孩子（？貌似不能用这个词了），用一个很先进的词语来形容，就是“纯农民”。所以，家庭各方面的条件都不是很好。我们全家人都很努力，都有着美好的愿望和目标，可终究有些事情逃不开命运的安排。接连不断的灾难降临到我的家，这让一个本来慢慢走出贫困的家庭又不得不举步维艰的一次又一次从头再来。
　　在不怎么好的家境下，父母却东拼西凑的攒钱让我读完了一个名不见经传的大学。按理说，我应该让自己很有出息，有大成就，来报答这个家，来让这个家不要那么风雨飘摇的挣扎。可我却不争气，在经历很多次的打击之后，开始把自己所有的理想放弃，开始最大限度的去追求那些情感上的满足。我不求高薪的工作，不求多大的发展，只想平平静静的呆在父母身边，陪着他们度过最后的这些时间，让自己可以真正的尽上一些孝心。我真的体会到类似于“忠孝不能两全”这种境地的苦，可我一点也不后悔自己的选择。或者我以后终会碌碌无为的平庸一生，却能为生命里花费了这些年陪在父母身旁而毫无怨尤。
　　前年我从大连回来，就在家这边找了这份工作。当初本来想创创业什么的，可父亲身体实在不行了，三天两头进医院，我便没心思去鼓捣什么生意了。安安心心的上班，随时可以回去看父母。公司的老板也算是于我家有恩之人，当年大姐夫得绝症，不治而逝，大姐背一身债务，开始在他这里打工，受到了老板家极大的照顾，也可以说，大姐最伤心最艰苦的几年里，是老板夫妻两人给了大姐最大的安慰与帮助。所以，我在这里工作，不会要求待遇，不会要求休假。而老板也在我父亲身体不好去医院的时候，随时会开车送我回家陪父亲。
　　这是很奇怪的一份工作，旁人经常无法理解。我没有休息天，报酬也很低，可我从来没有想过离开或者抗议。其实，我很清楚，总有一天，我会离开这里，我会尽力去做一些自己想做的事。而到那时候，我相信老板也能懂我的想法，会很愿意支持我的决定。
　　现在的我，还会在这里呆上几个月。应该说，也正是因为这样的一份工作，我才得以每天都有那么多时间泡在网上，泡在blog上。否则，又如何会有今天的“那一些旧时光”？我最重要的，是人在办公室里，而至于实际上要做什么事，就不确定了，也要看我自己去不去做了。这就决定了每天的8个半小时上班时间，我可以都用来干活，也可以都用来坐在电脑前玩。
　　如果说，这一次BUS的4周年庆我成了受邀用户是一种意外惊喜的话，那我应该感谢的是自己的这份奇怪的工作，感谢对我特别包容的老板，呵呵。

　　确信自己成了受邀用户后，我欣喜了一阵子，就开始胡思乱想的担忧起来。
　　最可笑的是，一开始我担心的是钱的问题，呵呵，这不怕别人笑话，我不是一个有钱人，甚至可以算是一个穷人。当然，这是因为我大意，没看到BUS公告下面注释着“包食宿，报销来回路费”，后来看到了就觉得特别扭。准备写这个日志的时候，我都犹豫过，要不要把“钱”这个事写出来，可想到那天回家母亲说的话，还真的忍不住写了。
　　还记得以前我一点一点的存小钱，后来交给母亲，存折里是3000块钱，我让她自己留着用。母亲有多少钱，我最清楚，因为哪怕她留着一分钱，她都会跟我说。她说她存起来的钱，以后都要给我，所以每次她的钱多一点就会很高兴的打电话跟我说又多了多少，而花了一点她也会立刻跟我说是为什么才花掉的。而那些钱本来就是她的，我听着就觉得很难受。这次回家，我给她500块钱，她意外的不推辞就收下了。我就很好奇，问了她。她说，存折里的3000块钱，她取出来给大姐的儿子带去学校用了，这段时间她几乎身无分文，幸亏去帮人家绑扫帚拿了些零碎才没有捉襟见肘。我听着心如刀绞，问她为什么不打电话给我。她就笑笑说这有什么好说的，反正我又不是没能力赚生活费了。
　　母亲又说其实是她计算失误，本来大姐说就要回家了，回来就把那3000块还给母亲，于是母亲就说自己很大胆的花钱，一下子把上次二姐给的200块钱花光了，大姐却没回来，才害得她乱了阵脚的。
　　我跟她提起准备去上海的事，她问缘由。我觉得跟她可能解释不清楚，就简单的说，是有个公司4周年庆典了，邀请我去参加，而且包吃住，还包路费。她一下子就问，有这好事啊？他们会不会是骗你的啊？我跟她说不会。她就嘀咕说这些人心地真好，这么老远也请你去，还他们出钱。过一会儿，她又去把刚收起来的500块钱拿了出来递给我，说让我带着，出门可以应应急。还说到时候可不要把车票拿去报销，他们都请你去玩了，再让他们出路费，多不好。
　　我就一直笑着听她说。
　　“记得去了请那些领导吃饭，跟他们说我们农村人没什么钱，请不起他们吃好的。”
　　“记得要懂礼貌，别不守规矩，上海是大城市，可别让人笑话了。”
　　“记得多穿点衣服，听说上海那边降温也厉害着呢。”
　　“要不妈给你准备些土产，你带去送给那些领导？”
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　　我听着听着，就觉得我是不是真的要去上海，我去了，总会花掉一些钱，还要请假，扣掉工资……如果盘算回来，把这些钱省下来给母亲，都是好事啊。我就把想法跟母亲说了，她立刻反对，人家这么有诚意请你去，要是不去，多不给人家面子，你一个农村孩子，他们这是看得起你，感谢人家还来不及呢。再说了，上海那边的朋友，你也总要抽时间去看他们一下的啊，他们对你都这么好。还有，三姐也在浦东啊，你顺道去看望下她。
　　于是，我又觉得，这一趟，我还非去不可了，即使BUS最终也没把我转成“已确认用户”，我自己也是要去的。

　　还有一个原因，让我对于这次上海之行始终惴惴不安。而说到底，与前面说的“钱”有类似的担心，就是自己的层次问题。呵呵，这好象又有些可笑了。
　　我不是一个自卑的人，可我却很容易将自己与别人放在不同的高度来相对比。很正常的，一个人的生活环境与历程，总能对其所有的状态产生极大程度的影响。而我，近30年的生活，几乎都在很平凡的世界里存在，为了某一些必须承担的责任，拒绝了太多原本想去认识的新鲜。在bus混迹，会发现自己与太多的人格格不入，不是性情，而是生活圈子。
　　我就想，假使到时候真的与那些bus同僚同处一室的时候，会不会自己不知所措？我不懂IT，不懂时尚，不懂政事，不懂大环境……几乎可能成为话题的东西，我都一无所知。那么，我会陷入怎样的境况？……
　　最后我还是觉得自己担心的有些幼稚，什么景像都还不知道，就开始操起这些心来了。
　　有一事，却会成为我蛮大的遗憾，本来回家时，就想花点时间，准备些小礼物，到时候送给一些朋友的。可在家呆的还没反应过来，就被电话催回公司了，想来接下去也不可能有时间再回家去做。只能等到以后有机会，再说了。

　　bus的4周年，也不知怎的，会让我生出如此之多的无聊感慨，或许真的是于我而言，意义重大，又或许是自己在某个情感范畴里，对这个blog寄予了过多的情愫。不管怎样，现在的我也不再对于此次的上海之行去幻想更多的东西，毕竟，原本就只是个简单的聚会而已。又谁能知道，这次以后，我还可不可能再有同样的机会，去参加这样的活动呢？
　　我的第一次，就用最后一次的心情去深深体会吧。
　　唯一可以预见的，也就是以后的日子里，bus应该也就是我唯一可以开着blog的地方了。