是太多的往事，累积成相思这本书。时间总会像风一样吹过，然后一页一页的从前打开，又一页一页的往后覆盖。谁都只是中间的一段文字，或者一张图片，那么认真又盲目的定格在那里。
　　我的眼泪，是沾在指尖的湿润，粘住书页的一角，随时随地的翻起。


　　从前，就成了作者不详的序言，久远之后，再也记不得初衷和感谢。
　　六月的上海，天一直哭，一直哭。
　　我就穿梭成一只溺水的鱼，害怕雨过天晴。水被车碾过，慌乱的爬上我的裤脚，那么紧张的就渗了进去，滩成一颗一颗的印渍。雨伞是没有阳光的世界里湿淋淋的向日葵，遍地开花，大街小巷的浩浩荡荡。
　　雨彻底的打开了城市的冷漠。
　　路上遇见认识的菜场摊贩，摩托车呼啸而过，头盔里是没有微笑的陌生的脸。雨衣扬起一些被丢弃的水滴，拼命的朝我飞过去，不能到达，就跌落在身后。
　　原来就是这么简单。一场雨，就足够催化彼此之间的距离。未曾预料的变化，在伸手抹过潮湿的脸时，就慢慢的发酵，膨胀，轻轻松松的把各自的世界归还各自，死不相干。


　　谁知道，放在冰箱里的香瓜，一天一夜，就冻坏了半边。深绿色的皮，按下去，软软的。拈出来，透骨的冰冷。
　　我想象那样的境地，四面楚歌的冷，或者尽快的被冻成无人理会的腐烂，也算是一种解脱？
　　切开，一瓣一瓣的，象一朵流泪绽放的白莲，盛开在青瓷边的盘子里。
　　姐，你吃一块吧，我说着，捧起一块递了过去。瓜皮上的温度钻进掌心，蛊一般在身体里蔓延流窜。
　　风从玻璃门的缝里游进来，吹得瓜瓤上的汁蜿蜿蜒蜒的流开，像极了一幅泼墨的山水画。有人忽然的跑来，说，我也要一块啊。声音里有温暖的微笑。
　　是同样的甜，甜到你的心里是幸福，甜到我的心里是酸楚。
　　又有人跑过来，问，这是什么呀？我说，香瓜啊，你拿一块尝尝，很香很好吃的。她轻轻的在一瓣上扳下一小块，放到嘴里，说，恩，恩，很甜啊。
　　我说再吃一块吧。她摇了摇头。
　　是同样的喜欢，在我心里是残忍的继续，在你心里是无端的拒绝。


　　建行柜台。小屏幕不断的跳跃着一个一个的数字，喇叭里就有温柔的声音传来。
　　窗口里的工作人员，浆白的衬衫领子，抬头时，头发就特别黑的滑过领口。
　　手机响起，我一边接电话，一边略显笨拙的捡拾着一张一张的纸。我要办一张银行卡，我要开通网上银行，我要给朋友汇一点钱交网站年费。
　　“什么事呢？”我问。声音透过玻璃上的孔，很清晰的被里面的人听见。
　　“我听到一首歌，很好玩，就想跟你说啊。”你说。
　　“什么歌？《猪都笑了》？这啥歌名啊。恩，我在银行呢。”里面的工作人员指了指递出来的单子，要我签字。脸上是很大很大的笑容，好象听到我的电话，比我还快乐。
　　“又赚很多钱了啊？跑银行办卡了。对了，上次你汇给我的钱……”你声音带着笑。
　　“我哪有什么钱啊，我就想学学有钱人，钱包里也放张银行卡，装装样子。要不我以后的钱也不存银行，都寄过去给你存着好了。”我又接过一张单子，签下名字。
　　“你等等啊。”
　　我在密码器上输入6位数，耳边的手机就传来模糊的歌声。
　　“你听见了没？就是刚才我说的那首歌，我刚把手机放到音箱边上了。”你的声音隔了一会儿又响起，“肯定听不清楚吧，你晚上就去网上搜索，叫《猪都笑了》，你记得看歌词听啊，不然听不明白的。”
　　“恩，我知道了。”其实我想问，你是想我才打电话吗。其实我想说，我一直很想你。
　　“那我挂了啊，有空再跟你打电话。”
　　那边就传来刺耳的“嘟——”，一声一声的断裂，连我的心跳都跟上了节拍。


　　十字路口的车多了起来。看不见夕阳，夜晚也依旧由远而近。
　　希望晚上生意好一点，这个月快结束了啊。姐蹲在店门口，看着过往的人。
　　这个月，快结束了啊。
　　一个月，又过去了啊。

　　我原谅你的冷漠，如同你原谅我的执著。
　　生活原谅爱情的虚弱，如同爱情原谅生活的折磨。


　　太多的对不起，成了雨后遍地的苔藓，偷偷的生长，苟延残喘的可怜。是谁应该承认，错了就是错了；是谁应该认命，失去就是失去。想象一种分别，彼此微笑，彼此难过，彼此面对各自的世界，又彼此埋藏对方的想念。
　　幸福成了扔进冶炉的泥坯，生生炼化之后，谁也不知道是完美还是破灭。
　　是的。是你把它扔了进去，然后是我在那里痴痴的等。
　　下一秒的故事，我为你而殇，你在为谁而欢？


　　我开始麻木。即使懂得，也装作无知。看着流水掏心掏肺的说话，心里再不会流泄那些安慰与努力，哪怕我可以想象，千里之外的他那么认真的需要有一个人成为风景，让他可以期待不管多久总有春天。
　　请不要奢望，自己的幸福被别人拯救。
　　就算你不停不停的失去，就象《明日的记忆》里那个佐伯，学会面对。生命里的好，你走到哪，它都在。生命里的坏，你逃到哪，它也在。
　　三生得遇，轮回千年。
　　如果看见，总是这样看见。看见光明，看见黑暗，看见那些无能为力的苦楚，囚住一个以为自由的灵魂。
　　心里记住，说与不说根本无关。


　　时间把一切缠绕成理所当然。
　　“你是怎样忘记我，就请答应让我怎样忘记你。”其实，你忘记我，和我忘记你，对我都是同样的伤害。只是，再残忍的刑罚也会在重复之后变得无所惧怕。
　　不是吗？树落叶，花离枝，秋风一季里都是萧瑟。
　　许多年前写过一首歌：我看着你的脸，看着你的眼，看得见看不见都没有永远；我想着你的笑，想着你的好，想得起想不起都不再寻找……是那些隐约的往事，混合着细致的痛抚摩过我的灵魂，渗入眼眶，与冰冷一起悄无声息的消褪。
　　我用切肤的轨迹，割离与你有关的所有。
　　你说再见，我笑着，用一个点头，在心里燃尽了繁华四季。
　　永远成了一只美丽的肥皂泡，外面的膜就是我们的心，裹在里面的空气就是爱情。爱情的消散与心碎注定了一起发生。


　　从来都不是，就算原谅也不是结束。
　　所以，从来都不是，哪怕原谅，也不能成全。
　　午后有雨，鱼缸里的小乌龟一动不动，死了。

　　总会想要一些温暖。一样，总会拒绝一些温暖。
　　感冒了。打喷嚏，发热，说话低沉嘶哑。他们说，去买点药吃啊。只是我每一次感冒，都不是吃药能解决的。会突然的想念，永康，小屋，街道边的那个小诊所。
　　记忆是不能缝合的伤口。


　　半夜接流水的电话，说一些连自己都不明白的话。
　　这个世界，所有人都把悲伤往外推，留着一片空落落的心田，期待那些不知什么时候远离的过去重新填满。你拥有了，就学会了放弃。你渴望了，就学会了幻想。
　　从来，都没有满足。
　　你要相信自己的好，相信总会有人懂得你的好。这有多容易？
　　喜欢有人告诉你要做什么事，喜欢有人帮你准备需要带的东西，喜欢有人问你吃什么然后帮你点菜，喜欢有人顾着你护着你。而这些事，你一直都是自己在做。你表达自己对别人的好，然后希望有人如你这般的对你好。
　　莫不是，你只是想要出现另一个自己，来陪着你？
　　或许，如我这般懒惰又无欲无求的人，正适合与你做朋友吧。手机断线的瞬间，我都觉得我很有必要说出这句话的，想来又万万不实际的事。


　　上次回家，窝在房间里翻着以前的相册。总不敢相信，那个整天傻笑，与谁都亲近无比的人，就是现在的我。
　　很多东西从那些软软的照片里面渗漏出来，卷动铺天盖地的故事。而我，站在结局之外，还是看的心里暖暖的。原来真的没有不变的人，不变的事。原来时间真的足以催毁任何的一切。
　　十几年后的今天，多少人记得？
　　刘山顶的阳光，黄龙寺的浮萍，飞来峰的岩梯，藏经洞的碑文。
　　依在博上说：“我离你们很远，不能在你们身边。”我也一样，离着那些熟悉的人很远。只是，我却没有依那么幸福：“每当你们问我什么时候回来，我都狠狠感动，至少，我因为你们而不孤单。”这样子，我连奢求都不敢。
　　会不会，也有那么一个人，象依记得她的朋友那样，记得我？


　　昨晚，16点49分。手机上一个未接电话。我下了多大决心，才让自己听着那来电铃声，直到嘎然而止？
　　我还是未能管住自己，今天早上按下通话键时就彻底宣告了失败。
　　想想这样也没什么不好，至少，即使只有一句话，也能够给我最想要的快乐。

　　小说上写：我们两个，最后总会有一个要后悔的。那么，你还愿意和我在一起么？
　　我看着心里一紧，这样的话，要多少勇气和智慧呢。
　　小说上写：“我爱你。那你爱我么？你说啊，给我说啊…说啊！”
　　我是后来才明白，那个一直不回答的人，爱得比谁都深比谁都伟大。


　　爱情有多美好，就有多可笑。相爱。然后有些话题从来都是被感动的传说——
　　如果有天我死了，你一定要坚强的活着。我会在天堂看着你，看你幸福快乐。你要知道，从那天开始，我的希望和期待，就落在了你的身上。你要，你要好好的为了我们两个活下去。
　　如果到了分别的那一天，请让我先死吧。我怕自己承受不住失去你的痛苦，那么，你是爱我的，你肯定不舍得让我如此难过。你就担下这一次，下辈子，再由我来担。


　　流水短信给我，说他很难过，却不敢找任何一个朋友倾诉，害怕打扰。
　　他与之前的我一样，小心翼翼的保护着自己的友情，或许连问候都提心吊胆的恐怕让朋友为难。只是，这样就永远不知道友情于自己有什么用了吧。
　　我不知什么时候想开的，短信回的很冷血：你若是连个可以发泄的朋友都没有，难道不可怜吗？
　　流水再无回话。他是自己醒了，还是怨恨我了？不知道。
　　我是觉得，朋友不一定要共患难，但应该要值得分担。哪怕，做不了一只填不满的垃圾筒，也要做那一根永远不堵塞的下水道——我装不下，至少我能帮你疏导。
　　希望流水明白，友情若是对自己没好处，那么就不需要。友情若是会增加自己的烦恼，那么就舍弃。


　　我一直在等。我说过，从此以后，什么都不再。
　　只是，我还需要一个答案，一个解释，一个哪怕蹩脚的一眼就能看穿的借口。如同小说上写的：要么给我阳光灿烂，要么让我万劫不复，只是你要说一句话。
　　沉默是最残忍的杀手，跟时间同样冷酷。
　　我摊开指腹开始褪皮的手掌，空落落的纹理遍布。记得那个老婆婆说过，这一条是爱情，这一条是友情，这一条是婚姻。而它们，各不相干。那些四处延伸的枝丫，又注定了命里的什么呢？
　　那次在电话里，跟河川说着久远久远之前的往事。把回忆说成话，那些原本深藏的感觉，就变成沸腾的开水，扑扑扑的冒着泡，一点点蒸发在看不见的空气当中。若是，把回忆写成字呢？怕是一样留不住多少，也写不出多少吧。
　　其实，当我年少单纯，第一次遇见琼瑶的文字，我就以为，那个《窗外》应该是属于我的小说题目的。可到底我有着与窗外有关的故事，却没有与故事有关的才华，至死也写不出来了。


　　吃饭的客人，给了我100块钱，叫我赶快给他去下注，买彩票吧。
　　我说这么严重的任务，怎么就落到我头上来了呢？我心理可以承受不住啊。
　　客人笑了，说，你左手拿钱，左手选号，中不中，是我的运气。
　　我一呆，直觉的问，为什么要左手？
　　你左手戴了手链啊。客人有些迷信的说，全身上下就那么一种饰品，你戴在左手，肯定错不了。
　　我笑了笑，接过钱，转身走出包房。
　　左手拿钱。
　　手机握在空无一物的右手，能不能等到想要的温暖？

　　星期三。我发短信给你：这个周末，你在单位，还是在家？
　　过了许久，你打过电话来。我说，我想回家，想来看你的，你有空吗？
　　你沉默，说，我现在还不知道，要不，到时候再电话联系吧。
　　我说好的。我说我没什么事，只是，只是，想看你一下，不用多长时间，就看你一下。


　　我坐在回家的车上。我偷偷的幻想，想一些或许可以发生的快乐，想着你看见我时的微笑，或者摸摸我的头，或者搭我的肩膀，或者我们一起抽烟，或者，我在你身边站了不到一分钟就告别。
　　有些慌乱，茫然的四顾，窗外和车内疏落的人。我又偷偷的把那些幻想给扼杀，我知道我的生命里不能奢望，即使是轻易可以实现的小小的奢望。
　　车停在萧山服务区，十分钟。别的乘客四散，去吃饭或者做别的。我捧着一瓶矿泉水，蹲在花坛的垃圾筒旁边，安静的抽烟。天空是灰色的暗，隐隐约约有走动的云。云往哪里走，是离你更近的方向？
　　我靠近一位经过的人，问。他指了指，说，应该是那边吧。
　　那边。淡远的山，起伏的屋顶，测不出来的远。
　　星期四的夜，你知道我在路上，我不知道你在何处。


　　母亲包了很好吃的棕子。红豆沙的甜，笋干肉的咸。我在想，要不要，明天带几个给你吃呢？你肯定喜欢吃咸的，而且你也肯定喜欢吃笋干肉的馅。
　　母亲问我在家呆几天，我说一天吧。
　　我说明天想去杭州看你。
　　母亲没有犹豫的说，去吧，去吧，你们这么久没见面了，也应该去看看他了。你放心，我不会跟你姐说你出去玩的，我说你在家多呆一天。
　　今天星期五。我家后面的山与许多年前一样的青翠，涧水也与许多年前一样潺潺作响。只是，那些山水如画间，少了许多年前的那些人。
　　窗外有细细的虫鸣，偶尔扑啦啦的，有只金龟子似的小东西，在纱窗上冲撞出声音。
　　我看11套的地方戏之窗，唱词优美，戏腔激昂的《刘胡兰》，我竟看的几次泪满于眶。
　　这一晚，我以为你会问我，什么时候去看你。
　　就这样一直以为着，直到昏昏睡去。耳边听得刘胡兰说：我死了，但我是胜利者，你活着，你却是失败者……


　　我在家呆了一天一夜，恍忽觉得连母亲的样子都还没看仔细，就又要离开。离开家，往你的方向去。
　　星期六，早上九点。我打电话，无人接听。再打，便关机了，成了短信留言。我不声不响的坐车到永康，买了下午三点钟的车票。我说过，哪怕最后，哪怕最后我只是坐在车上，经过有你的地方，我也会对着窗外，喊你的名字。——我，也会满足。
　　来回的走，抽烟。2号检票口，上面映着“15：00  湖州  开始检票”。两点五十五分，我站在那里，握着车票，一点一点的，撕碎。它曾经存在，它的价值，仅仅表示了我可以到达那个地方。它永远不知道，被我撕成碎片了，它的使命却没完成。
　　三点半，永康到上海的车。2号检票台，上面映着“15：30 上海 开始检票”。
　　我终于努力的保护自己，勇敢面对由自己主宰的一次转身离开。


　　交通之声。“朋友一生一起走，一声朋友你会懂。”我听着，心底慢慢慢慢的汪洋一片。
　　杭州境内。不经意的望出窗外，一辆白色的吉普平行。余辉之下，车内的人儿依稀可见，那人影，我竟恍然觉得象极了你。看着他一手握着手机在说话，我急忙的从包里掏出手机……我以为，我以为，那个是你。我以为，我以为你在给我打电话……
　　没有未读短信，没有未接电话。安安静静的手机，在我指间冰冷的存在。
　　泪开始不停的流下。
　　我说，犯了贱我才会想着你，不要脸我才说来看你。这个世界，没有属于我的承诺，没有让我相信的相信。
　　我说，我在回上海的车上，我不来看你了。


　　从此以后。我是我，你是你。不曾认识，也不需要记得。