■出家

　　店里经常会有出家之人来“免费赠送”佛卡——是一张金光闪闪的卡片，上面印着佛祖的样子，塑封。而所谓的“免费”，就是卡是白给的，但为了表示你对佛祖的虔诚之心，要布施一点香火钱。
　　我无意猜测他们的真实身份，当然也从来没给过那些人说的“最少20块”的香火钱，都礼貌性的拒绝。
　　有天，是位女菩萨光临，开口就是滔滔不绝的赞美之辞，最后一样也是拿出金卡，请求布施。我说谢谢师父，我不需要。
　　她又念叨了一会儿，看我真的无意为之，瞬间冷下脸来，丢下一句“有毛病，这么小气”，转身离开了。
　　我楞了好久。若天上真有神佛，不知是怪俗世不敬，还是恨佛门不净呢？

　　这个世界，混沌一片，总是会突然的悲哀。一个人的好，会被千万个人的坏淹没。所以，可怜的佛祖，连佛界都管理不好，又如何有空来顾及尘世呢。


■杀生

　　姐早上从菜场买回来几只“田鸡”（青蛙状的动物），中午就推荐给了一桌客人，点了一道红烧田鸡的菜。我开始愁眉苦脸的在大堂来回走动，不知道如何处理那堆在鱼缸里呱呱乱叫的活生生的小东西。
　　厨房间的阿姨平时就总让我把鱼什么的都在菜场杀好了拿回来，况且我还真不忍心让她去对那几只田鸡下刀子。我便喊着“10块钱悬赏杀田鸡……”
　　最后，是配菜的小吴同志担了此重任。

　　我是喜欢吃荤食的人，却最不喜欢看着那些活蹦乱跳的动物被人宰杀。我不喜欢那种场面。
　　人从来都是最虚伪的动物。在自然界，有天敌一说。而人，恰恰就是整个自然的天敌。从古至今，人从自然索取无度，却一直义正辞严的叫着“拯救地球，保护自然”的口号。
　　难道，“保护”，是为了以后更多的“贪婪”么？

　　◇爱情之后
　　是爱了，是爱了，是自以为的全部幸福都融化在身旁了。
　　我说我爱你，你说你爱我。于是，这个世界多了一场甜蜜的演出。只是，谁会问过谁，爱情是什么，算什么？
　　是懂得包容对方所有的错，是值得为对方付出所有的自己，是觉得失去对方就失去了所有的意义，是记得护佑对方所有的点滴。是对方成了你。
　　那么，就爱吧。从心里到眼里，都装满一个人，装满和这个人有关的喜怒哀乐。
　　然后爱情就开始腐烂，不是你愿意，不是谁愿意。——是爱情，它就如同一枚慢慢成熟的果子，你要么就将它咀嚼成末，要么，就只能看着它被腐蚀，被风化。
　　爱情只是生命里的一个片段，它不是永远。
　　永远的爱情就成了生活，知道吗？风花雪月，从来不是柴米油盐的对手。
　　遇见过爱情，就学会知足。这一生，我们是活着，不是爱着。

　　◇快乐之外
　　理发，被人鼓动着，又烫了头。可惜，这一次的结果，是完全出乎意料。
　　刚出型的那会儿，竟然有人对着我的脑袋喊：蔡琴！蔡琴！……虽然我觉得蔡琴的头发肯定比我长，但我依旧看着镜子里的大波浪生出了号啕大哭的冲动。在我咬牙切齿的百般要求之下，理发师绞尽脑汁的对我的发型进行最大可能的挽救行动。
　　最后是，我顶着一头奇怪的头发，回到店里。有人说：这是怎么回事呢？睡不好啊？刚起床啊？有人说：这头发好看，一看就象是30几岁的人。有人说：真好玩，怎么看怎么象头上顶棵小树。
　　我默默无语的走来走去……

　　◇朋友之间
　　流水给我短信，说很难过，没有人喜欢他，愿意跟他做朋友。
　　我说，朋友又有什么好？若是你的快乐，都需要别人来成全，那又何苦？
　　其实我自己亦跟他一般，为着朋友而死去活来。总会有人说，我的话如同看透整个世间似的透彻。却没有人晓得，那些一字一句，仅仅是虚伪的说话而已。
　　我一样尘缘难了，一样俗念缠身，一样垂死挣扎。
　　或许，我只是比别人学会了多一点的忍耐，多一点的看开。多一点的，自欺欺人和安身知命。
　　朋友是另一个自己。那么，有什么样的自己，就有什么样的朋友。
　　能够原谅自己，就请原谅朋友。

　　终于完成了一件伟大的事，就是把电脑安装好了，再经过几天的波折，又把宽带安好了。
　　现在，可以用少少的时间，每天都来这里看看。
　　人不能太奢望不是吗？所以，这对我来说，已经是非常大的满足。

　　今天是第一次在店里自己的房间，用自己的电脑上网，真是幸福的要昏过去了。
　　想必大家都有过这样的时候吧，一旦自己拥有电脑，会迫不及待的整很多东西，比如各种软件、音乐、图片什么的。我也差不多，不过，99%都是为了以后可以更随心所欲的写日志而做的。
　　晚上打烊后就拼死拼活的回忆以前自己做相框的方法，可惜几乎想不起来了，却又琢磨出另一种方法，更简单也更方便（当然是对我自己来说的）。

　　其实还有很多东西想弄，但要早点睡觉，不然明天又要神情恍惚了。
　　嘿嘿，害怕自己开心的睡不着呢。
　　真希望，生意稳定一点，所有事情都发展顺利一点，也让我有多一点空闲做自己想做的事。

　　好几天没上网了，这里也更新的少。
　　发现BUS出新模版，叫“上善若水”，突然想起，很久很久之前，好象是从沐浴露的博那里看到他用的模版，也叫“上善若水”，从部落格套用过来的，美的不可方物。记得是荷花的版头，纯绿的色调。
　　于是欣喜的点进去看，结果大失所望。
　　不知道是出于什么原因，很长一段时间了，BUS所有的模版皆是公益或者广告模式。BUS本就是需要营利的公司，那么，在其运作过程中，介入商业本无可厚非。只是，现在却将模版当成了“资本利用”，不知道是可恨，还是可笑，亦是可怜。

　　还是没忘，很多很多的朋友，在提到BUS的优点时，十有八九会说一句“很喜欢它的模版”，这里面的缘故，不仅仅是曾经的BUS模版出新频率快，更因为那些模版只是单纯的模版，创意就是一种“我做你喜欢的模版”，很纯粹的风格。
　　相信有很多朋友，在BUS落户，都换过不少模版。
　　若是有时间，去翻一下以前的模版，会发现，自己用的虽然是其中的一个，但其它那些，很多都让自己爱不释手。而现在呢？
　　从“红粉笔”到“4周年”，从“灌蓝”到“绅士”，之间都还留着些许断层给我们这些小用户喘口气。再接下去，就开始“一气呵成、连绵不绝”了：变形金刚、爱心长城、新空气之旅，直到“上善若水”……

　　我可爱的“上善若水”。
　　真的后悔自己点进新模版界面去看。
　　“善”可为，“德”亦不应丢。我知道这样说可能有些过份，但我希望自己心中最好的BUS，可以在努力的过程中，更努力的保持自己那些美好的部分。“赚钱养家”是让人感动的，可“把家卖了换成钱”就不知道让人如何面对了。
　　我愿意看到BUS的努力和成功，我却不愿意把自己的博客玩进钱眼里去，就算这博客一文不名。

　　千年等一回的新模版，又生生的临头泼了我一盆冷水。

　　这段时间一直情绪不稳定，博上的朋友都用自己的方式来安慰我。恍然间，我亦觉得，自己曾经那么快乐的啊！我总是喜欢强调着，自己的快乐是假装的，因为完全不是自己真正想要的那种。可我又逃不脱那个模式，从小到大为自己禁锢的那个枷：微笑予人。
　　我真的是不开心了，我想打电话给今生，给清竹，给河川，……给所有我以为自己可以释放的朋友，可结果呢？
　　那天QQ上遇见河川，问我。我的内心便被生生的撕裂成两半，一半想狠狠的跟他说些自己从来不想说的话，一半又立刻嘻皮笑脸的跟他开起玩笑。我终究被自己掩藏了太久，甚至连自己都忘了本来的我应该是什么样子的。最后，跟河川的聊天又敷衍而过。
　　我不得不承认的失败。
　　原来，我早就已经把自己给丢了……

　　想起很久之前看过的一个笑话。
　　说冯巩去参加一位朋友的葬礼，全场都低头默哀的时候，突然一个小孩子哈哈大笑，陪同的大人厉声呵斥，那小孩指着冯巩说：你看那位叔叔嘛，好好笑。大人就顺着方向看见了冯巩，也忍不住笑了起来。结果接二连三的人都笑了，场面混乱。
　　当初看到这个笑话时，我也觉得好玩，脑海里浮现着冯巩的样子，便更加有趣。而现在想起来，心里竟生出不断的悲哀。
　　说不出为什么，竟有些觉得，自己仿若成了那个葬礼上的冯巩。

　　4月，天气不定。
　　偶尔炎热如灼，又会突然落雨降温。又一次感冒，只是，这一回，是生平第一次吃药挺过去的。
　　我跟某某说：原来很多事，都可以改变的，原来不止是快乐，连生病都可以用不同方式受创和愈合。
　　禁不住一个人的怂恿，我真的去看了《盛夏光年》。于是，我知道，世界上还有一种爱，可以称为友情，世界上还有一种人，可以在心灵的边缘做朋友。
　　我终于摁下了删除键。
　　那串撕心裂肺的数字，在某日夜晚的QQ上传来“算了吧”三个字后，在我的手机上彻底消失。
　　记不记得这样的一个问题：谁最不怕死？答案是死人。
　　那么，谁最不怕痛？就是痛到麻木的人。

　　很多年前，在杭州，去菜场买肉。看着那个贩夫拿刀忽的一下剁了一块猪肉，我嘴里丝的一下抽了一口气。他笑着问我怎么了。我说：要是剁你的肉，你不疼啊！他说你真好玩。
　　是的，要是剁你的肉，你不疼啊？
　　原来不疼的时候，是没伤到自己。或者，就是已经做了砧板上的那块肉，即使再挨上千刀万剐，亦无感觉。

　　几天前，在三中路口等公车。
　　路边是那种一长溜的宵夜店，下午的时候，店里的人都会在外面准备菜料。因为那里最有名的就是龙虾（野货，不是正宗的那种高档货），所以，能看到很多店员都在外面摆个小凳子坐着，面前一个大水盆里无数的龙虾。他们戴着手套，抓起一只，活生生的剥了壳，抽了筋，扔在另一个框框里，那虾还是一抽一抽的蠕动。
　　我总是看得心惊肉跳。我几乎不吃虾这些东西，不是不好吃不喜欢。
　　若是某一世，自己也投胎作了那虾，命运会不会也这样？在他人的指掌之间，毫无反抗的经受那种折磨。
　　那些人围坐成一堆一堆，边做着手上的活，边谈笑风声。我听着，心冷如冰。
　　下一次轮回，万不要让那些人落入虾的手中呵……

　　心血来潮。
　　急匆匆的跑到理发店，把头发又剪回以前那种短短的样子。不用别人说，我也知道，难看了很多。虽然我不是很自然自己烫的头发，但几乎所有见着的人，都说烫了头，好看。
　　同样的，这回剪了头，谁见着了，都惊讶不已，问怎么把头发剪了？原来那样子多好看。
　　只是，我又何必需要好看？本来就是顶着一个奇怪的发型，一个不好看的脑袋的我，照样可以生活的很自在。甚至，我又翻出很久以前的衣服和裤子穿。结果回到家，被妈妈强令着换了。
　　要知道，有些苦，只有自己尝着才是苦。若是你将它摊开来说与别人听，会味如陈蜡，厌了自己，还累了别人。

　　翻着手机。
　　存了一条今生的短信：月生，祝你快乐，忘记悲伤，来年收入丰厚，有心灵的归宿。
　　还有很多陌生号码的短信。其实不是陌生，而是已经删除了联系人。那些短信是“哦”、是“谢谢”……是无关痛痒的三言两语，我又为何如获珍宝的藏着？
　　这一季的花开。
　　如海。却漫不到崖壁处虬然而展的独木。
　　总要学着告别，连同一个幼稚而脆弱的自己，一起随着那个确定键，删除所有。

　　我想，想把曾经很多的日志都删了，又不想自己一个一个的去面对。
　　那么，哪一天，我会有勇气，删了这整个博，重新开始呢？